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February 15 亲爱的，一年一个样吧！是乎在每一年的开年就有一些想要焕然一新的心情。
就好像是对自己目前的状况真的很不满。 你是不是在不满自己现在的老板，不满目前公司的环境，不满所服务的客户……
只是我们是要通过自己努力才得到硕果的那群人，没有什么强大的后盾可以来依靠。 不能因为不满就怎么怎么样了，虽然也想拿出一年里其中一两个月时间来靠劳自已。 不过没关系，我不和他们比。
我们勤劳，我们善良，我们努力，我们认真对待自己，真诚对待朋友。
我们自己的路自己走，绝对不要指望别人可以帮你走。 因为即使是自己的至亲至爱挚友也有他们自己要走的路。 在路上，我唯做的就是坚信自己有梦想，相信它，跟随它。 并始终相信最后都能实现它。 经历了二十几年，知道不是每件事都称心如意，凡事看开，必是一片明亮。 即使在最难的时候也要保持清醒，想出解决之道。 那么，去年的这个时候你在干什么？ 我在过情人节收到好大一束花，不过那时候我也在选择自己的路。 今年，我在相信自己。 说：亲爱的，一年一个样吧！ June 06 后备情人，是对爱情的另一种折服爱情国度里，既是那么的广阔，能容纳许多不忠诚的爱情的存在，却又那么的狭隘，只能允许两个人的爱情，多出来的人顶多是个配角。看了《后备甜心》这部电影，能明白作为一个后备情人grill的辛苦，旁人不能理解这样所谓的爱情，连和自己在谈爱情的那个人，也对自己呼唤之则来，挥之则去。要明白自己情人的花心和体谅他的处处留情，阿grill还要自我安慰自己有的是自信，相信这段爱情，相信自己的情人。直到遇到阿杰，他也是一个后备情人，两个惺惺相惜，都是被爱情这个名词累坏了的人。只不过阿杰离开他的女朋友很潇洒，因为都是累了。当看到阿杰和阿grill那样的爱情，我有点疑问，难道这就是爱情？整天不求回报的就是爱情？还是受了伤安静离开也算一种爱的成全？店长的故事，教会我什么是爱情，店长穿着他死去老婆的舞衣在街上游荡，他自言自语的说着：“我老婆喜欢跳舞，总是要我陪她跳舞，我说等我创业后再说。创业后，就说等到安稳后再跳舞。等我什么都好了的时候，她却死了。以前我以为和她有默契，所以我才娶她。但是后来，当我一个人跳舞的时候，我才知道，原来她是我唯一的舞伴。我娶她，是因为我不能没有她。”当一个人爱上另一个人的时候，这就是爱情。当我们看到种种的不公平，从来不能怨人，因为爱情从来不公平。当开始执着爱情的公平，就是你不爱这个人的开始。
November 07 请不要让我苦痛地死去。黑暗的房间里， 有你的万钧之力的凝结，那是你的浑然之气，从中迸涌。 像是墓中的死穴，冰冷，深藏，低贱。 黑色的雨，冰雹和火焰：你看！ 我，就躺在那里。 你把前盟全都抛弃，你连我的名字也忘记…… 你的心竟然能如此轻易的就能忘记，其实你的灵魂里面也都全是欺诳。 每当在我临睡前沉寂的思绪里。 心神空茫，默默沉思，还有眼泪流下，它们常常都我在心中闪现。 我明白，那只是孤独的福祉，我没事。 我曾那么认真的告诉你，说：有时候真的好累，我希望自己睡觉就能睡到死去。 于是你就唱起了葬歌，还为我举办了一场非常热闹的葬礼。 就在像这样一个密集的黑夜：你听！ 我的心便涨满幸福，像个小女生一样害羞的笑，我甚至于不敢看你。 只是，为什么这种感觉越来越熟悉，无休止地燃烧，燃烧不熄。 我终于能感觉到了，原来还是那么的难受，就好像真的快要死去，我又重新害怕了起来。 比最初还要害怕一百倍，我拼了命的挣扎。 求你放过我吧！ 不要让我苦痛地死去。 July 08 住得那么高·潜得那么深在这之前也想过想要离开TD，只是没有想到会这么快。 我放弃了似乎不只是良好的待遇和好听的职位。 也放弃了我以为的一切。 我很想很想，非常的向往那种在工作中获取的乐趣。 不想给自己留时间想其它的那一些事情。 所以我进了HH。 并不想说在这次选择上有多么的愚蠢，就单那反复反复。 自己都觉得恶心。 回头想，其实我就这样。 在HH，我并不开心，没有了那些熟悉的人，那些熟悉的项目，和那些熟悉的音乐。 成天就闷在那个陌生的环境里。听着那非常重非常重的所谓金属音乐，其实我一点也不喜欢那类的音乐。 一个T案，创意什么的都仿佛不关我的事。就跟着别人的手稿执行。 本以为对于修图不成问题的，却重做了二次最后仍然被活生生的PASS掉。 望着那张还没有修完的稿子，感觉真的委屈，在我之前的工作中从来都没有过。 我认真的告诉自己这样是对自己的要求严格，以后出去再怎么着执行这块就牛B了。 类似的问题我想还会继续，我一直在鼓励自己要坚持。 想想我真的是那么的勇敢。 每一天中午，他们有自己从家里带来的饭，我没有。 他们也有三三二二的叫外卖吃，我也跟着叫过二次，任何一种送来的午餐均6块以上。 心疼得我不敢再叫第三次。 第三天的中午开始，我就自己一个人到楼下去“小三元” 因为那里有4块5的“酸菜肉丝米线”。 明知道会有好多好多工作即将到来，却成天改那套楼书和那张海报上面的几个文字。 打开文件/改字/存盘/导出JPG 循环！继续循环！再循环！还循环 …… 下午的时间有事做还好，没事做就像在数手表上秒针跳动的频率一样无聊。 没有人和你多说几句话，没有网让你闲聊。 那其实就是独自一个人坐在一间很大的候车室里的感觉。 其它的人有的忙着，当然也有像我一样停在候车室的。 我非常的厌恶这感觉。 却又在心里大声的叫喊：“沈川，这不就是你想要的生活吗？” 走到这一步,虽然失望，虽然委屈，虽然艰难，那怕被浪费，就算到最后无话可说。 但，我决不说后悔。
May 14 照了喔!1..2..3.当别人给我照像时，他们叫我摆POSS，喊出123然后再按快门
我就想起他
事情往往是这样.
他是那种狠不得我什么也没能来得及准备就照出来那种，很速度的.
当然我也一样.
把他人像一框在镜头内就按上快门，没等他反应过来就说：“已经OK了”。
想,他和其它的人一起照像的时候会不会也是这个样子. 或者在那种时刻有没有想起过和我一起照像的情形. 哪怕只是偶尔一次中突然想起过!
February 21 一直在一起。人生已过三分之一，想要得到的好像总是不够，那么的不够…… 那天无意中谈到自己与身边的朋友，哥哥毫不留情的刺中我的心。 “你身边跟本就没有一个知心的朋友” 我给自己解释了好多好多，我认为我有朋友而且有好多朋友。 我举出实例XX，XXX，等等众多好朋友，想要说服他。 因为我不愿意像他所说的那样，是那样一个自私小气的人。 他对我说：“那样的人是没有真朋友的”。 我拼命的与他争执。 我有朋友！！！ “只是他们都没有一直陪在我身边而已，是他们离开了我。” 这是真的，我总是在某个阶段都会有好朋友的，也是那种很知心的朋友。 只是他们真的一旦离开我，或是去其它公司或是去其它城市。 就像真的显得不那么知心了，也自然而然成了曾经的知心朋友。 仿佛他们的出现就真的只是为了在某一个阶段陪伴我而已。 一直不知道是我自己不懂得珍惜朋友之间的感情？ 还是因为时间距离真的那样的可怕。 才会变成这样变成这样。 想到这里，就像自己真的是他口中说出的那人一模一样。 更像儿时打破了自己饭碗似的心情，很委屈。 心，猛然很受伤。 泪水从眼里一涌而上。 为曾经拥有过却又不知不觉失去的朋友。 伤心的流着泪。 我怀念曾经有哪怕只有一个知心朋友的时候。 哥哥说得真的没错，其实我没有朋友了。 不知不觉就变这样，变得那么的自闭。 生活越来越单一，越来越怕孤单。 可能也许真的是我自私到注定没有朋友。 感谢曾经陪伴过我的朋友。 向曾经不小心伤害的朋友道歉。 也将永远不会忘记曾经和我一同走过的任何一个朋友。 我想他们。 真的很想很想一直在一起。 一直一直在一起。 PS：这篇日志献给我的所有朋友。 December 15 向所有比我好的设计师学习.从开始为自己打气到6点终于算是完成了. 之前,自我感觉良好,看了XT的稿子之后才自叹不如.呵呵. 没关系,至少我也努力了. 向所有比我好的设计师学习. 铲铲很诚心的. 稿子发上来,几年后再来看看自己的稿子. 又会是怎么样的感觉呢? November 07 好似无厘头一重庆的中级车上，靠背广告上面的第一品牌。
城市中的线
夕阳与高楼
棕榈泉活动现场
摇滚青年“春”
朋友"脑壳痛"
上周打整得很干净的卫生间
自认为温暖但不够整洁的卧室
我家莽子的宝路牌进品饼干
富有正义的铲铲
October 10 余华《活着》读后感——你为什么而活着？这辈子想起来也是很快就过来了，过得平平常常，我爹指望我光耀祖宗，他算是看错人了，我啊，就是这样的命。年轻时靠着祖上留下的钱风光了一阵子，往后就越过越落魄了，这样反倒好，看看我身边的人，龙二和春生，他们也只是风光了一阵子，到头来命都丢了。做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去，我还活着。 ——摘自余华《活着》 当看完朋友对《活着》的评论后，就有一股想要看看这篇高尚作品的冲动，我不知道作者在写时是怀着一种什么样的心情，但我知道作为一个读者，在品味这篇叙说一代人历程时的深切感受！ 我总认为人世间最伤心的事莫过于亲人对你的不理解，当看完《活着》你会知道，人世间最痛苦的事是看着身边一个个亲人慢慢的死去，直到只留下你孤单的一个人.... 我不敢想象，如果主人翁换着是我，我会不会继续生存下去，但是他却依然友好地对待世界，这种对苦难的承受能力和对世界的乐观态度，我想不是一般人能想象得到的。 当生活在80年代的我们还在为物质上的需求挑三捡四时，我们从来不知道上一代人为了生存而挣扎的情形；当我们还在抱怨命运的不公时，是不是也应该想想这世上更苦难的人，与他们相比，我们是不是更应该感到幸运呢！ 人，活着到底是为了什么？ 当这个贯穿全文的引子让我扪心自问时，我却无从答起。在我脑子里，我仍然清晰的记得前几天报道的那位为钱财而贪污受贿的官员，在法庭宣判前的那一番话：受贿巨款，只是为了下一代过得更好，再说，我所贡献的远比我所得到的多得多。这就是他活着理由吗？ 当一次次邪恶的观念充斥着我们的大脑时，我们是不是应该冷静的思考一下人生的意义呢！ 活着，就要善待身边的每一个人、第一件事，千万别为自己找什么借口，因为“人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。”  September 21 勇这几天都没有加班，这样的状态让我觉得不太正常。像是暴风雨来临前的平静。 因为马上就快是房交会，要想在国庆期间不加班，就要努力的在这段时间里做完所有大的稿。 虽然都知道事情会很多很多。 但还是异常的很平静。 像今天一样只是在一个招聘报版上调了下文字。 然后就买了一本“意”看了感触很深，对于广告我现在走的真的太过初浅。 我想我这一辈也许再也没可能走向真正的广告。 就连应该给cc讲解一个logo理解，也要zz来费口舌替我代讲。 我当时真的不太高兴。 但是我现在不生气了，这毕竟是实事。 zz你是对的！
上周末提回了一把向住以久的吉它。除了当天和第二天我就再也没有动过它了。 它一直放在我的衣柜里。 昨天没加班， 我到处找人到我家里玩。 嘿嘿，主要是我打算做清洁想找个人一起帮帮忙。 他们还算聪明一个都不愿意来。 我一个人收了9袋乱七八糟的垃圾出去。 想想真是可怕。 不过收拾好的房间看上去倒还是清爽了不少。总算还有点回报。 今天仍然没加班。 我把莽子强拉进卫生间洗了个澡，用的是价格不非的狗狗专用沐浴露。 它很乖一动不动的任我洗。 直到我说好了，它才抖我一身水，然后跑去客厅。 看着它干净的一身毛也算是一种回报吧！ 昨天收出了好多以前的东西，也找到了一本我看过最厚的书《三毛全集》 我是从来没有看过如此厚的书的，还是记得这本书是哥哥以前送我的。 他说：“嗯``像这类文字性的书籍非常适合你看”。 于是他就在一旁玩游戏，我就看这种文字性的书。 每次也都是看到快30分钟的时候就自然睡着了。 现在，我也喜欢看书了。 我还有好几本书没有看完，如果明天仍然不加班。 我想我就看这本《燕尾蝶》！ 一个关于“元盗”生活在日本国的故事。
August 18 确实是这样``昨天公车上看见一个年青的男孩子。
在车到达某个站的时候空出了一个很要好的位置。
由于他，放弃了自己的坐位换到那个好位置。
谁知当他跨步冲去离自己不到1米远的位置的时候，却重重的撞在了车上的护拦上面。
很硬的撞击，他一定很痛。
他得到了自己想要的位置却不停的摸着自己被撞疼的头。
我在一旁暗笑。
其实，他这又是何必呢？
今天。
我狼狈的回到家。
一个人也没有，只有莽子。不足为奇。
因为我们三个都是女生。约会是很正常的。
我在楼角看到一堆刚从泥土中出来的花生就已经掉下口水来。
其实那是我一直都最爱吃的东西。
有了花生肯定就一定少不了酒，在楼下的小卖部拿了一瓶纯正的老山城。还装着是为我老爸拿酒的样子。
于是开始了今天晚上的时间。。。
自己的电脑又烂掉了。真求可恶。
只有开起朋友的电脑。
一个人的时候真的好无聊。
真的不知道应该干点什么才好。
上了Q也不会有人找我聊天。
我一直在想要是今天第一个找我聊天的朋友，无论是谁我都要很热情的回应。无论怎样都要找出一堆话题来。
只是到现在为止仍没有一个人来答理我。
其实我好孤单。
电话也是整天不响。
我也不是主动打电话给别人的人。
我那简单得不能再简单的生活真平凡。
天天如此。
没有哥哥没有了妹妹。
才喝了二口就撑起来的肚子也好难受。
呵呵`我这又是何必呢。
无趣，好无趣。
我想妹妹`
想起有她在一起的日子，再无聊都是欢笑着无聊。
又想像着其它的人现在都正在干些什么呢？
好像其它的人都很幸福。--!
以上纯属发发恼少。谢谢！
August 02 原来没有离开. 有人问，分离的时候，到底是离开的那个人比较痛苦，还是留下来的那个人比较痛 苦？应该说，爱得最深的那个人比较痛苦。 一双情侣，其中一方要单独出门，这种短暂的分离，必然是留下来的那个比离开的 那个痛苦。 在外面的那个人，忙着游玩或忙着工作，多姿多采，留下来的那个人，却要独自面 对孤独。那一刻，他才知道原来自己多么思念对方。 机场常常是求婚的地方，女人从外面回来，来接机的男人想她想得疯了，自投罗网 说：“我们结婚好吗？” 谁说结了婚就不用分离？ 下一次，换了男人一个人出门，寂寞的是留下来的女人，她担心他有意外，更担心 他有艳遇。 抛弃别人总比被人抛弃好过一点，所谓离别，总是一个走，一个留下，走的那个当 然比不上留下的那一个痛苦。 年深日久，留下来的那个发现自己原来可以忘记离开的那个人，那么，他就不再痛 苦；偏偏离开的那个发现自己仍然爱着从前那个人。那一刻，他才知道，原来自己才是 留下来的那个人。 July 06 老子舍不得你个归儿.突然间一场如果玩笑似的相亲.却把妹妹从我身边带走了. 她去广州了. 真不敢相信从听说那一刻起到现在.太快了. 今天9点的飞机,我不去送她. 那边有三爸,有阿姨和她的小男友一起. 我是应该放心还是应该怛心. 从她真的下定决心那一刻起.我就开始珍惜和她在一起的时间. 如果是我自己要离开.我想我都不会感觉到如此的不舍. 只是这次是她要离开. 睡觉时摸着她的头想着以后不能再睡一张床. 就莫名的难受. 我们. 我们在一起的生活. 什么都有的. 我也从来没有想过她会在我没嫁出门之前离开我的生活. 每次出门前的衣着都要相互提议太久. 每次因为一些并不好笑的事情都傻笑半天. 每次做清洁时都彼此推TENG太多. 偶尔毛起都会在下一秒钟就合好. 一次架闹中. 我在心里发了一堆狠话. “我要搬出去住.把什么东西都搬走.看你以后一个人住怎么过” …. 却没想到她真的就自己出去过生活了. 伤. 她和我在一起,大多时间都表现得比我还要老道. 为我分析发生在我身边的所有事. 陪我渡过我最痛苦的时段. 今天走之前还交待了一大堆家事. “知道空调怎么样才制冷吗” “家里的蟑螂要怎么样打理” “莽子拉的屎要注意…” 我还真的不知道怎么样处理这些事. 不过我会听你的话.我会乖的. 我想要的是你也要听话.在外面更要照顾自己. 希望你的这次机会好好好顺. 我等你回来那一天. 一直都相信你. 你会比我更有出息
June 30 嘻嘻```铲铲独立一步曲A嘿嘿```
我决定了要独立起来。
 我要统筹的安排我那来之不易的
 时间。首先。
明天，我想早点去公司把手头的工作整完。（该死的棕的户型图）
要是有足够的时间就和真真一起去看看我们这个局的一碗新粮食.
希望能顺利接下来.
就可以不用吃每个月的低保了.
 晚上就高高兴兴的去廖姐姐家看球赛,,嘻嘻.
球赛完后就去把歌K起.
周六补休半天...睡觉到自然醒.就去弄个新发型.
 然后去逛逛街...(陪逛friend未定.)
西西```到时候就只有疯狂的打电话约了.
晚上一定要约大帮人一起看超女.啊哈哈哈后.
大家一起评论,就像上次在南山一样.
(会不会有点俗气
 )管他的.只要在一起开心就好.
然后就是周日.
我一定要在早上10点左右就起床.
因为我要去看望一个我从小都对我们很好的亲戚.
 他生病了.我都好希望他不要难过了.虽然少了自己一部分的东西.
但是他是幸福的.因为有好多人都在默默的祈求他早日康复.
我也如此...为他祈求.
我想应该是在3点左右就应该完成以上计划.
剩下来的就是最可能红的一项计划了.
我要请我要好的姐妹也是一个号称职业摄影师的人物.
到我家来.
为我照最为自然的PP.
啊哈哈哈哈.
她说她要照出我最为性感的一面.
我想我可能就快要红了.
这种要红的预感觉好强烈.
喔呵呵呵呵
我红了....
真的红了喔呵呵呵
(计划报告完毕.请提意见)
 June 25 垃圾如果我是半张废纸,就干脆让我化成蝶.
如果我是个空罐子,为你铁了心,却被你浪费,被你活埋. 你愉快了,我瓦解. 曾为了你盛放颓废中那媚态, 希望能长留恋于你心.
也许能留我做个垃圾.
从沉溺中结疤再发芽.
情爱就似垃圾. 残骸,虽会腐化.但也许最后也会开满花,
被世界遗弃其实不可怕, 喜欢你有时才可怕. 没办法法不再有牵挂. 不需要完美得可怕. 至少也让我在平凡找来回答. 残忍点不好吗? 灰烬里被让我彻底的消化. 我以后能否全无牵挂? 还能什么都不怕. June 01 苍穹!我喜欢我的music player播放音乐的时候是条纹状的. 就像我然喜欢MY WAY 这首歌一样. …… 最近每天总觉得过得好无趣. 睡觉上班之外都不知道自己能做些什么. 只有会在看《海贼王》的时候好开心. 就像是自己也过着那种生活一样. 但是现实. 天气却越来越热.心情也跟着浮躁. 办公室的人越来越稀少.原有的气味却仍然存在. 只是少了些欢笑. 也不为奇.瞬间都突然少了三人.想想也是理所当然. 也不知道他们在外面是怎么样的生活. 但总有感觉像他们仍然没有离开一样. 真的越来越不喜欢在公司的感觉. 项目少了.人少了.工资都发不完整. 压力却越来越大了. 我自己总觉得我还不是一个称职的美指. 我知道我自已身上的缺点. 也没有足够的勇气去和客户交流. 还有什么资格去指导别人. 看着客户叨酸的态度. 自己被PASS的稿子. 真的好无能为力. 虽然曾那么努力. 心里很难受. …… 我好相信转过身就是天堂. 在那里什么都是美好的. 我想每个人都会长着同样的容貌. 没有美丑之分. 在那里过着每个人想要的生活. 不需要金钱不需要名利也不需要爱情. 在那里我仍然喜欢我的music player播放音乐的时候是条纹状的. 就像我然喜欢MY WAY 这首歌一样. 苍穹! May 26 凶。电话听不清楚都有理由凶吗？
发的短消息有必要不回吗？
凶一时二时三时四时五时，你凶。
每时每刻都凶嘛！
我还不是一个有血有肉的人你对我凶，我还不是一样的天天都要吃饭喝水，我还不是一样的要睡觉，我还不是一样的要工作赚钱，总之我还不是一个人。
我还不是可以对你凶。
你有爸爸妈妈我没有吗？
搞笑。
当挂老电话，我实在想不过。
凭什么凶。
我不服气。
一通电话打过去。
给他也一阵凶。
凶凶凶。。。
挂了电话感觉到心里舒服多了。
。。。
才看到他们都在看我。
我尴尬一笑。
“嘿嘿。老子毛老。”
他们也有点尴尬的说“嘿嘿，发泄一哈哈。”
我露出可爱的笑容回答到：“嗯嗯”
——————over.<凶>
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