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February 15 亲爱的，一年一个样吧！是乎在每一年的开年就有一些想要焕然一新的心情。
就好像是对自己目前的状况真的很不满。 你是不是在不满自己现在的老板，不满目前公司的环境，不满所服务的客户……
只是我们是要通过自己努力才得到硕果的那群人，没有什么强大的后盾可以来依靠。 不能因为不满就怎么怎么样了，虽然也想拿出一年里其中一两个月时间来靠劳自已。 不过没关系，我不和他们比。
我们勤劳，我们善良，我们努力，我们认真对待自己，真诚对待朋友。
我们自己的路自己走，绝对不要指望别人可以帮你走。 因为即使是自己的至亲至爱挚友也有他们自己要走的路。 在路上，我唯做的就是坚信自己有梦想，相信它，跟随它。 并始终相信最后都能实现它。 经历了二十几年，知道不是每件事都称心如意，凡事看开，必是一片明亮。 即使在最难的时候也要保持清醒，想出解决之道。 那么，去年的这个时候你在干什么？ 我在过情人节收到好大一束花，不过那时候我也在选择自己的路。 今年，我在相信自己。 说：亲爱的，一年一个样吧！ June 06 后备情人，是对爱情的另一种折服爱情国度里，既是那么的广阔，能容纳许多不忠诚的爱情的存在，却又那么的狭隘，只能允许两个人的爱情，多出来的人顶多是个配角。看了《后备甜心》这部电影，能明白作为一个后备情人grill的辛苦，旁人不能理解这样所谓的爱情，连和自己在谈爱情的那个人，也对自己呼唤之则来，挥之则去。要明白自己情人的花心和体谅他的处处留情，阿grill还要自我安慰自己有的是自信，相信这段爱情，相信自己的情人。直到遇到阿杰，他也是一个后备情人，两个惺惺相惜，都是被爱情这个名词累坏了的人。只不过阿杰离开他的女朋友很潇洒，因为都是累了。当看到阿杰和阿grill那样的爱情，我有点疑问，难道这就是爱情？整天不求回报的就是爱情？还是受了伤安静离开也算一种爱的成全？店长的故事，教会我什么是爱情，店长穿着他死去老婆的舞衣在街上游荡，他自言自语的说着：“我老婆喜欢跳舞，总是要我陪她跳舞，我说等我创业后再说。创业后，就说等到安稳后再跳舞。等我什么都好了的时候，她却死了。以前我以为和她有默契，所以我才娶她。但是后来，当我一个人跳舞的时候，我才知道，原来她是我唯一的舞伴。我娶她，是因为我不能没有她。”当一个人爱上另一个人的时候，这就是爱情。当我们看到种种的不公平，从来不能怨人，因为爱情从来不公平。当开始执着爱情的公平，就是你不爱这个人的开始。
November 07 请不要让我苦痛地死去。黑暗的房间里， 有你的万钧之力的凝结，那是你的浑然之气，从中迸涌。 像是墓中的死穴，冰冷，深藏，低贱。 黑色的雨，冰雹和火焰：你看！ 我，就躺在那里。 你把前盟全都抛弃，你连我的名字也忘记…… 你的心竟然能如此轻易的就能忘记，其实你的灵魂里面也都全是欺诳。 每当在我临睡前沉寂的思绪里。 心神空茫，默默沉思，还有眼泪流下，它们常常都我在心中闪现。 我明白，那只是孤独的福祉，我没事。 我曾那么认真的告诉你，说：有时候真的好累，我希望自己睡觉就能睡到死去。 于是你就唱起了葬歌，还为我举办了一场非常热闹的葬礼。 就在像这样一个密集的黑夜：你听！ 我的心便涨满幸福，像个小女生一样害羞的笑，我甚至于不敢看你。 只是，为什么这种感觉越来越熟悉，无休止地燃烧，燃烧不熄。 我终于能感觉到了，原来还是那么的难受，就好像真的快要死去，我又重新害怕了起来。 比最初还要害怕一百倍，我拼了命的挣扎。 求你放过我吧！ 不要让我苦痛地死去。 July 08 住得那么高·潜得那么深在这之前也想过想要离开TD，只是没有想到会这么快。 我放弃了似乎不只是良好的待遇和好听的职位。 也放弃了我以为的一切。 我很想很想，非常的向往那种在工作中获取的乐趣。 不想给自己留时间想其它的那一些事情。 所以我进了HH。 并不想说在这次选择上有多么的愚蠢，就单那反复反复。 自己都觉得恶心。 回头想，其实我就这样。 在HH，我并不开心，没有了那些熟悉的人，那些熟悉的项目，和那些熟悉的音乐。 成天就闷在那个陌生的环境里。听着那非常重非常重的所谓金属音乐，其实我一点也不喜欢那类的音乐。 一个T案，创意什么的都仿佛不关我的事。就跟着别人的手稿执行。 本以为对于修图不成问题的，却重做了二次最后仍然被活生生的PASS掉。 望着那张还没有修完的稿子，感觉真的委屈，在我之前的工作中从来都没有过。 我认真的告诉自己这样是对自己的要求严格，以后出去再怎么着执行这块就牛B了。 类似的问题我想还会继续，我一直在鼓励自己要坚持。 想想我真的是那么的勇敢。 每一天中午，他们有自己从家里带来的饭，我没有。 他们也有三三二二的叫外卖吃，我也跟着叫过二次，任何一种送来的午餐均6块以上。 心疼得我不敢再叫第三次。 第三天的中午开始，我就自己一个人到楼下去“小三元” 因为那里有4块5的“酸菜肉丝米线”。 明知道会有好多好多工作即将到来，却成天改那套楼书和那张海报上面的几个文字。 打开文件/改字/存盘/导出JPG 循环！继续循环！再循环！还循环 …… 下午的时间有事做还好，没事做就像在数手表上秒针跳动的频率一样无聊。 没有人和你多说几句话，没有网让你闲聊。 那其实就是独自一个人坐在一间很大的候车室里的感觉。 其它的人有的忙着，当然也有像我一样停在候车室的。 我非常的厌恶这感觉。 却又在心里大声的叫喊：“沈川，这不就是你想要的生活吗？” 走到这一步,虽然失望，虽然委屈，虽然艰难，那怕被浪费，就算到最后无话可说。 但，我决不说后悔。
May 14 照了喔!1..2..3.当别人给我照像时，他们叫我摆POSS，喊出123然后再按快门
我就想起他
事情往往是这样.
他是那种狠不得我什么也没能来得及准备就照出来那种，很速度的.
当然我也一样.
把他人像一框在镜头内就按上快门，没等他反应过来就说：“已经OK了”。
想,他和其它的人一起照像的时候会不会也是这个样子. 或者在那种时刻有没有想起过和我一起照像的情形. 哪怕只是偶尔一次中突然想起过!
February 21 一直在一起。人生已过三分之一，想要得到的好像总是不够，那么的不够…… 那天无意中谈到自己与身边的朋友，哥哥毫不留情的刺中我的心。 “你身边跟本就没有一个知心的朋友” 我给自己解释了好多好多，我认为我有朋友而且有好多朋友。 我举出实例XX，XXX，等等众多好朋友，想要说服他。 因为我不愿意像他所说的那样，是那样一个自私小气的人。 他对我说：“那样的人是没有真朋友的”。 我拼命的与他争执。 我有朋友！！！ “只是他们都没有一直陪在我身边而已，是他们离开了我。” 这是真的，我总是在某个阶段都会有好朋友的，也是那种很知心的朋友。 只是他们真的一旦离开我，或是去其它公司或是去其它城市。 就像真的显得不那么知心了，也自然而然成了曾经的知心朋友。 仿佛他们的出现就真的只是为了在某一个阶段陪伴我而已。 一直不知道是我自己不懂得珍惜朋友之间的感情？ 还是因为时间距离真的那样的可怕。 才会变成这样变成这样。 想到这里，就像自己真的是他口中说出的那人一模一样。 更像儿时打破了自己饭碗似的心情，很委屈。 心，猛然很受伤。 泪水从眼里一涌而上。 为曾经拥有过却又不知不觉失去的朋友。 伤心的流着泪。 我怀念曾经有哪怕只有一个知心朋友的时候。 哥哥说得真的没错，其实我没有朋友了。 不知不觉就变这样，变得那么的自闭。 生活越来越单一，越来越怕孤单。 可能也许真的是我自私到注定没有朋友。 感谢曾经陪伴过我的朋友。 向曾经不小心伤害的朋友道歉。 也将永远不会忘记曾经和我一同走过的任何一个朋友。 我想他们。 真的很想很想一直在一起。 一直一直在一起。 PS：这篇日志献给我的所有朋友。 December 15 向所有比我好的设计师学习.从开始为自己打气到6点终于算是完成了. 之前,自我感觉良好,看了XT的稿子之后才自叹不如.呵呵. 没关系,至少我也努力了. 向所有比我好的设计师学习. 铲铲很诚心的. 稿子发上来,几年后再来看看自己的稿子. 又会是怎么样的感觉呢? |
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